リフレーム・カウンセリングルーム心理セラピストのblog:小説🐈エッセイ

小説🐈エッセイ

2018/10/30

みんなのストーリーズ🎁 信じてもらえないことの悲しみ⑵

信じてもらえないことの悲しみ⑴ ↓

http://refreme.blog.jp/archives/54308453.html

大型台風が過ぎ去り、澄み渡る秋の空の下で

優は憂鬱な気持ちでいた。

２つ上の兄が帰宅し、真っ先に妹が起こしたとされたその日の学校での大事件の様子をを母に言付けた。

母はいつも兄の言う事だけ信じる。

鵜呑みにする。

そして母は優の言う事は信じない。

小学校4年生の優がもっと小さな頃は、癇癪を起こしたり

家の物を壊したり、壁を蹴ったりの努力で分かってもらえない悲しみを現していたけれども

もうそれらが無意味な事に気付き始めていた。

優の育てにくさに兄はいつもからかいの言葉と笑いを向け、

母は小学6年生の息子に娘の育てにくさを言語からも非言語からもいつも嘆いていた。

兄と母はセットで自分は除け者、、、

優も勉強はかなり出来た方であるにも関わらず、通知表ではいつも兄と比較する言葉が

母の口から出た。

なので優と兄は仲が悪い。口もきかない。

信じられる息子から事の顛末を聞いた母の焦燥感が更に増した。

母は父に話し、まさと君の家に謝罪に行かなければならないと話していた。

自分はやってないのに、、、

優の気持ちだけがポツンと取り残された。

そして、やっぱり誰も信じてくれないんだな、、、

と思うしかなかった。

そのうち両親がなにか揉めているのが聴こえてきた。

父「こういう事は母親が行くもんだから」

母「なんで私ばっかりが」

というようなやり取りだった。

対人恐怖者の父はどんな場面にも行きたがらない。

そしてその事は、その家の強固なタブーとなっていて誰も口にはしない。

優は、互いに迷惑そうな両親の表情と言い合いをボーッと見てただ聴いていた。

あ〜、自分は親にとって迷惑な存在なんだな、、、と改めて知ったが。

そして「やっぱりな」と悲しい感情を一人で孤独に味わった。

「悲しい訳がない」と強がるもう一人の自分もその頃にはしっかりと優の中に存在していた。

結局、母が一人で謝罪に行ったのを眺めていた。

家庭を顧みない、家族と本当の意味で向き合わない選択をしている父はさっさと仕事に戻ったが

その表情や全体像から怒りと緊張が満ちていた。

もちろん出掛けて行った母からも。

この出来事は、何十年経っても優の心に大きく傷として残っている。

心の傷からの後遺症、影響として

自分は相手にとって迷惑がられるようなダメな存在である

誰かに信じてもらえないのは自分のせいである

信じてもらえないような自分が一体なんなのかわからない

などの歪んだ認知の元として、この後も傷付き体験と

信じてもらえない悲しみを抑圧する為の「怒り」の感情が蓄積され優のパーソナリティを形成していった。

混乱と怒りの人生は、感情のみではなく

その後の人間関係やパートナーシップにも、当然、深く深く影響していった。

そこからの回復は、長い年月が必要だった。

ただ優の力のある所は、問題の本質をみれる子であった事。

両親が喧嘩をしているのを目撃すると

子どもは「自分のせいで親が喧嘩をしている」と思ってしまいがちだが

優は「自分のせいではないこと」を見抜いていた。

そう、親の不仲は親の問題。

そこに子どもを巻き込むな。

夫婦喧嘩を見せるのも心理的虐待である

という事を知った時に、優は自分って凄いな！と思えた。

まさと君の家では、シマリスを飼っていて優たちは学校の裏手に建つ教員住宅の窓越しに

何度も見に行っていた。

阿寒の燃えるような紅葉の下で、何十年振りかでシマリスを見た時に

優は40年前のこの出来事をありありと思い出していた。

そして、あれは悲しかったな！とひとり苦笑いした。

そして、まさと君は今、どこにいるんだろうか？

会ってみたいな。

そして、聴いてみたい。

「あの時の怪我って、私が投げた枝が原因だったの？」と。

〜今回の小説チックな物語〜

end🍁🐿

タグ：: シマリス; 阿寒湖; 親の喧嘩の目撃; 自分のせい; 子どもの精神心理; 怒り; 問題行動; アダルトチルドレンカウンセリング; 機能不全家族; トラウマケア

naomiyo929 at 22:26｜Permalink│Comments(0)

2018/10/18

みんなのストーリーズ🎁 信じてもらえないことの悲しみ⑴

優は、両親のおかしな言動に「またか・・・」と感じていた。

彼女は小学４年生。

昨日の放課後。

児童玄関前で友人達とお喋りしていると、いつもの男子がからかいの言葉と様子で

いつもの煽りをしてきていた。

なんか、いつも　あ～なんだよね・・・なんでなんだろう・・・まさと君って。

優たちは、そう話してから気にせずにお喋りを続けていたが

まさと君は、ひとりからかいの言葉を大声でこちらに向け続け

ピッチング　ポーズでこちらに投球のポーズを続けてくる。

うるさいな～・・・バッカみたいだよね！

優たち女子にはそう見えていた。

優は近くに落ちていた少し太めの木の枝を、まさとの方に投げた。

こないだの台風で木が倒れた時のもの。

もちろん、まさとには当たらないように！だ。

まさとに当たっていない事も、もちろん優はその目で確認済みである。

それから暫くして、その日は解散。

みんなそれぞれ帰路についた。

まさと君って先生の子どもなのに、なんだかいつもあんな風だよな・・・。

なんでだなんだろう？

まっ、別にいいけど、と話し終えてその日は解散。

翌日、学校に行くとまさとが手首に包帯を巻いていた。

病院に行ったらしい。

優は「えっ？」っと思ったが、どこかで怪我でもしたのかな

位にしか思わなかった。

いつもはうるさい、まさとも今日は何にも言ってこなかった。

次の休み時間に、２つ上の女子が優に話しかけてきた。

この人は学校中、地域の事はなんでも把握している、

優の母に言わせれば「大人の話をなんでも聞いているませている子」であった。

「まさと君、昨日、優ちゃんに木を投げられて怪我したみたいだけど本当？」

優は、固まった。

２つ上の噂好きのこの人に話しかけられた事じたいもそうだが

そんなことはあるわけがない。

だって昨日、木の枝が当たっていないのはこの目で確認済みだもの。

まさと君はプリプリしていて今日は何も話してこない。

「自分で怪我してそれを私にやられたと親に言ったんだろうか？」

優は２つ上の人にも、まさと君にも何も言えなかったし確認もしなかった。

できなかった。

昨日、一緒にいた女子たちは驚き

「大変な事をしてしまったとされる」優に対して微かに、そして確かに避ける姿勢を取った。

担任でもないひとりの女の先生が、優に木の枝を投げたのか？確認に来た。

優は、投げたけれども当たっていない事を伝えたが

女性教師は疑いの眼差しで「ふ～ん」と言って去っていった。

いつも口うるさいあの先生、どう思ったかな？

優はこういう場面でうまく言葉が出て来ない傾向の自覚がある。

「挙動不審と自分で思い込んでいる心の中」が他者にはどう映っているのか？が気になったが

その日は頑張って思いを伝えたつもりだ。

２つ上の学年の人たちや、学校中がその日はその大事件で騒然となっているように優には感じられ

一日、学校でひとりモヤモヤと不安を抱えながら

優は何も考えられずにその日を過ごした。

そして実際、その事は学校の中では大事件となった。

一緒だった女子も庇ってくれる訳でもなかったように思う。

見えていなかったのかな・・・？

学校から帰る頃には、自信があった「まさと君にはあたっていない」が

「見えていない所で当たったのかもしれない？」

「ワンバウンドして当たったのか？」

と優の自信は不安へとジェットコースターにように変化していた。

ワンバウンドなんてしないであろうに。

優は重い気持ちのまま帰宅した。

家に着いてもひとり重い気持ちのまま過ごした。

優は親に自分の事は話さない。

親にとって自分は興味のない存在だと、とうにわかっていた。

いつも忙しかった共働きの両親。

いわゆる今でいう所の情緒的なネグレクト（育児放棄）。

両親も故意にではないとしても

優は、「自分の気持ちを安心して話せる安全な大人」を

残念ながら持たずに育った。

電話がなり、母が驚き、誰かに謝っているのは気配で気付けた。

優は勘がいい。

そして優の直感通りに、母がやってきてこう聞かれた。

聴かれたというよりも言われた。

「まさと君に怪我させたんだって？」

優は、やっぱりか・・・と思いながらも

自分は木の枝を投げたけれども、ちゃんと当たらないように投げたこと、

うるさいまさとに、ちょっと威嚇の真似事をしただけであること、

そして、手には当たっていない事もこの目で確認した事を母に伝えた。

母は、怒りの表情で

当たらないようにであっても、そんなことはしたらだめな事

じゃ、なんでお前に怪我させられたとまさと君は言っているのか？

と詰問した。

優はやっぱりな・・・

と思った。

これはいつものことだ。

自分の話は聴いてもらえないし、母は自分の事よりも誰かの話を信じるであろうことを

優は理解していた。

信じてもらえない悲しみを、うまく感じられないように

自分をマヒさせる術を優はとっくに体得していた。

誰にも教えられぬままに、習得して

心(感情)と身体が繋がっていない、バラバラである自分にも

とっくに慣れていた。

自分の悲しみの感情をいちいち感じていたら

この家では辛くて生き残れないから。

大型台風が去り、青空が広がる秋の日

優が大好きな紅葉の木は、乾燥した空気の中で今年も燃えるように色付いていた。

つづく

信じてもらえないことの悲しみ → ★http://refreme.blog.jp/archives/54366181.html

タグ：: 子どもの心理; 小説; アダルトチルドレン; 機能不全家族; ネグレクト; うまく話せない; 小学生; 子育て; 感情鈍麻

naomiyo929 at 22:00｜Permalink│Comments(0)

2017/11/26

🎁みんなのストーリーズ【不定期更新】開始

釧路のカウンセリングルーム
心理セラピストの平野です。

私の住む釧路市も雪が降り☃️
すっかり今年の冬に突入の季節となりました。

寒いです(＞＜)

先週の日曜日に十勝方面に行った時に通った
白糠恋問海岸も、すっかり冬の海でしたが

冬の海もキレイですよね✨

秋や冬の夜空に輝く星の美しさを見上げるのも、私は大好きです。

寒いけど（笑）

こちらを訪れて下さっている皆さまは、いかがお過ごしでしょうか？

さてさて

秋に学会参加で東京に行った際にですね

ひとつ来年の目標を抱いて帰ってきました私です。

所属する学会の、学会誌に「エッセイ」を書いて応募してみよう！と。

私には「勘違いできる能力」がありまして（笑）

ここ、成長していく上で

またここまで回復してこられた事におおいに役立ったと感じています。

自分に自信がもてなく、自尊心のカケラも育っていなかったかつての私が

「自信がもてている自分」

「自尊心がある程度、構築されている自分」

などをイメージして、時に「ふり」をしてみたり

イメージしている自尊心の高い自分だったとしたら

どのような選択をして？

どのように人生を切り開いて歩んでゆくかな？

を繰り返してゆくうちに

私は自尊心が高い人間である！という、ポジティブな勘違いもできていき

学びと癒しを続けてゆくうちに

ふと気付くとここまで回復や人間としての成長をしてこられたと

思っています。

話を戻します（笑）

学会誌にエッセイ

書き方とかわかれば、書けるんじゃない？

というポジティブな勘違いを経て、エッセイの書き方を調べてみた所

決まりごと？のようなものがあるみたいですね！

で

とりあえずなんか書いてみようという事で、書いてみました所

小説？のようになっていまして

これはこれでいいのではないか！

、、、という事で

分類や定義は一切わかりませんが

【みんなのストーリーズ】をたまに投稿してゆきたいと思います。

〜もちろんこの物語はフィクションです〜

フィクションですが私が自分のトラウマを癒し、心理を学び始めて12年目

ボランティアを経て

2012年より、有料でこのお仕事をさせていただいている上で

培ってきた「問題の本質」の部分を書いていけたらいいな

と思っています。

もしこちらを見付けて下って
磨けば光るかもしれないと感じられた出版関係の方へ

オファーはいつでもお待ちしておりますね！

すみません（笑）

本職の方から

ふっざけんな

この素人が〜〜

っと言われそうですね⌒-⌒; )

という事でエッセイのような小説のようなもの

どうぞお楽しみに！

みんなのストーリーズ⑴ ほんとはほしかったもの🎁

来年1月で、私も50歳を迎えます。

年齢の事もあるのか、今年に入ってからグンと視力が落ちてしまって

あまり更新じたいが出来ていませんが💦💦

無理なくボチボチといきます！

久しぶりに家族でお出かけ＆寒くてもソフトクリーム🍦

恋問館の中のレストランのが私の好み

ちなみに音別町のコーヒーソフトも大好きです！

それでは、また

リフレーム･カウンセリングルームＦａｃｅｂｏｏｋページです🐈！

まる君も元気です🐈

いつだか私が押し花にしようと拾ってきた葉を見付けて
ダッシュで駆け付け食べる（笑） ↓

手と顔から真剣さが伝わりますね ↓

今月、（保護猫なので推定になりますが）2歳になりました🕊💝✨

うまれてきてくれてありがとう

naomiyo929 at 23:00｜Permalink│Comments(0)

🎁みんなのストーリーズ🎄①ほんとはほしかったもの

日々のこと

やらなければならないこと

掃除洗濯

冷蔵庫の中味を確認しながら特売のチラシをチェックしながら

栄養バランスを自分なりに考えて

なにを作るか決めて作ってそして家族に食べさせる

この作業も昔の自分ならば

「よし今夜は冷蔵庫に入っている鳥胸肉を使っちゃわなきゃだから
この特売の野菜買ってでシチューだな」

「明日の朝はたしかそろそろ牛乳使い切らなきゃだからこのバケット買って
フレンチトーストにしよ」

ってのが瞬時に、、、というと大袈裟だけどもバババッとできたんだけど

今ではスーパーを何周もしないとできなくなっている。

脳の機能が落ちているのか？

口には出さないけれども実はここ数年気になっている自分の変化だ。

シチューやカレーにすると野菜が嫌いな子どもも食べる。

フレンチトーストには子どもには内緒で少しだけ玉葱を擦って入れている。

「これやるとコクが出て美味しいし、バレてないからね」

と若干、ニヤッとする。

「私だって野菜が食べたい」

子どもとパートナーの偏食に合わせてばっかりだと

自分が好きな野菜が食べられない。

でもね、、、

こうやって努力して作っても

全て食べてくれる訳ではない、、、

今日もこんなにのこしている

どうしてこの子はこんなに好き嫌いがはげしいんだろう、、、

まわりに言われる通り私が甘やかしているんだろうか、、、

どうして自分はまわりのママのように

子育てをたのしむことができないんだろうか、、、

食器を洗いおふろにいれて今日ももうこんな時間

明日も早いのに、、、

自分だけの時間なんてありゃしない、、、

どうしてこの子はよる寝れないんだろう？

こんなにがんばっているのに

私の子育てのどこがダメなんだろう、、、

あさ

今日も起きないこんなに起こしているのに

だからあんなに早く寝なさいっていったのに、、、

そんな気持ちのまま

保育園にやっと連れていく

今日も行きたくないってしぶった、、、

子どもの手をグイッと引っ張って眉間にシワを寄せて連れて行ったのに

先生には今日ももっと早く連れてきて下さいとチクリといわれる

今日もお昼寝しませんでした

もっと夜早く寝せて朝早くおこしてください

って連絡帳にかいてある

給食きょうものこしました

好き嫌いをなくすように

給食の時間内にたべられるようにご家庭でも言い聞かせてください

って今日も書いてある、、、

今日も誰々くんと誰々ちゃんをたたきました

ご家庭でも指導してください

ってかいてある、、、

こんなに一生懸命やっているのに

今日も責められている感じがする

あなたはダメ母と思われて言われているっていう妄想がうずまく

お昼寝させるから夜よけいに寝ないんじゃないか、、、

怒りだってたまるよ、、、私だって、、、

パートナーにはなしてみても

そのうちなれるだろう？

おまえがもっと朝早く起こさないからだろう

子どもなんてそんなもんだろう

気にしすぎ！

よけいにきずついたから、、、

そんなことの連続でひとりで抱え込むようになって

今日もゴミ出しの曜日をまちがえてだせなくて

夜もあんまり熟睡できてなくて

家の中もぐちゃぐちゃになってきて

片付けても片付けても

ちらかし放題、、、

片付けるのは私だけ、、、

ガミガミキーキー母ちゃんサイテーだきょうも、、、

上の子の学校からはプリントの山

目を通して準備するものを買って持たせて、、、

どうしてこんな毎日毎日宿題が多いの？

もうすっかり勉強嫌いになっちゃってるじゃないか、、、

毎日毎日、、、ほんとうにヘトヘト

イライラしてこどもにどなりつける、、、

わめきちらしているじぶんを客観的にみているもうひとりの

じぶんもいるのに

ダメ

って言ってるのに

きょうもどなりつけちゃった

子どもがふるえあがっているのに解離してしまっていて

じぶんを止められない、、、

じぶんでじぶんを止められない、、、

つらい

くるしい

じぶんだって家でも学校でもいつもどなられていたのに、、、

じぶんの子どもにだけはぜったいに

そんなかなしいおもいはさせたくないって

いつもおもってきたのに、、、

まるでちいさな私をどなってたたいた

私の存在を邪魔者みたいな目で見ていた

いつも眉間にシワを寄せているあの母とおなじじゃないか、、、

あの母とおなじにだけはなるまいとかたくおもいつづけてきたのに、、、

どこでまちがっちゃったんだろう、、、私、、、

つらい、、、

保育園に送っていった後

車に乗り込むのと同時にひとりでおもいっきりないた

こんなに泣けたのは子どものとき以来かもしれない。

ないたらなんだかスッキリしてその日はグッスリねむれた

その次の日もまたその次の日も

ひるまなんにもしないでねむった

こんなにつかれていたんだな、、、私、、、

きづいてあげられなかったな、、、

自分の状態に気付いてあげられなくって

自分の心と身体にごめんねって思った

そしたらまた泣けてきて

泣きながら自分の身体をギュって抱きしめた

涙が枯れる位泣いたら本当に涙が枯れたみたい

なんだかもう出てこない

そしたらもうそんなにつらくなくなったみたい

子ども時代の色んなことを思い出した

今までつらかった子ども時代の虐待された経験をお友達に話したことがあったけど

お友達には決まって

「親にそんな事言うもんじゃないよ」

「それはあなたのためを思ってのことだったんじゃない？」

って言われてきたから

否定されて二度傷付くんだったらもう誰にも話さない

って決めてきた

こんなに傷付いているのに嫌だったって言ったらダメって言われるのは

本当に悲しかったしやっぱり自分が変なんだな、、、

って思ってた

でも私はまちがっていなかった

私が母から受けたのは虐待

そして見て見ぬ振りで会社ばっかりで

助けてくれなかった影の薄い父も同じ

育った家庭で起きていたことと

今の自分の家庭で起こっていること

全く同じ、、、

歴史は繰り返すんだな、、、

母はなぜああだったのか？

母は今でも変わっていないけど今は物理的な距離が取れている

泣いてスッキリしたおかげか

母と私、おんなじだと思えたら

なんだか笑顔が浮かんでいる自分がいた

母も今の私と同じようにいっぱいいっぱいで

自分で自分を孤立させて一人で抱え込む孤独な子育てをしていたのかもしれない

なんだ仲間じゃん

大嫌いだった母をなんとなくなって理解できたら

また少しラクになった

ぞれから私はカウンセラーさんの所に下の子を連れていっている

子どものための面談ではいつも自分のことを話している自分がいる

今はだいぶ肩の力を抜いた子育てができるようになってきたみたい

自分のことをまずは大切にすること

自分にやさしくできたぶんだけ子どもにもやさしくできるみたい

子どもの暴力も減ってきているみたいで

肩身の狭いおもいが減ってきている

自分がまわりからいい母親って思われたかったことに気付けてた時

な〜んだ

ってまた笑えた

カウンセラーの先生もいっしょに笑ってくれた

うれしい

様子をみながら小学校入学前に発達についてのアセスメントを

受けてみようと思っている

子どもの頃に私が本当は欲しかったものは

母親の笑顔

嘘の笑顔はすぐ見抜くので（笑）

心から笑っているお母さんが私は見たかったんだと思う

MOOのクリスマスツリーを眺めながら

それに気付けた

お母さんをしあわせにできるのはお母さんだけだって

カウンセリングを受けるうちにやっと分かっていったから

私は自分で自分をしあわせにしていこうって思っている

この年でやっとだけど

情緒的な部分での親離れがやっとできたみたいな気がした

でも

そう思えたら案外しあわせをいっぱいもっている自分にも気付けた

そしたらまた涙が出てきたけど

その涙はなんだか嬉し涙みたいだった

今日も幣舞橋から眺める釧路の夕日がキレイだったね

子どもの小さな手を握りながら

今まで気付けなかったキレイさを見付けられた笑顔の自分がいた

心からの笑顔だったと思う

いつか、、、つづくかも 🐈🐾🐿

リフレーム･カウンセリングルームＦａｃｅｂｏｏｋページです🐈！

タグ：: 子育ての悩み; 育てにくさ; 発達凸凹; アダルトチルドレン; 解離性障害; 怒り; 衝動性

naomiyo929 at 21:25｜Permalink│Comments(0)

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