抑うつ状態

2015/08/29

満月?の夜に

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夜、自分の部屋からふと窓の外を見ると月が綺麗。

今日って満月かな?とすかさず写真をパシャリ。月の写真を撮るのって私にはどうも難しい。

■満月にはこれこれこういうパワーがあり、この時期はこれこれこうなります■

みたいなことはてんで私には分からないんだけれど。
満月も三日月も…ちょっと車で走った郊外から見上げる今にも手の届きそうな満天の天の川などの星空は本当に美しい。
心が洗われるような・・・懐かしい感覚。
子どもの頃から見上げていたから。


そして月を見上げながら今夜も
ふと考えたことは「今、み~んなこのお月さまの下で過ごしているんだな~」ってこと。

離れていてもどこかで繋がり合っているように私は感じていることが多い。

もし月から地球という「ふるさと」を見下ろすことが出来たとしたら…本当にごくごく近くで「今」という時…それぞれの生活を送っているんだな~と。


例えば、私の所を訪れて下さっている方々。これは私にトラウマ・心の傷があったからこそ出会えたという事になる。

トラウマが浅くて期間も短かったら…もしくはそこに気付けていなかったら私は心理セラピストには100%なっていなかったと思う。

なので、たまたまトラウマを自覚するきっかけとなったパニック障害に私は感謝している。

パニック発作に苦しんで困っていなかったら私はセラピーを受ける選択はしていなかったので。

セラピーを受け「もっと自分になにが起こっていてこうなっているのか?」

「これこれこうでこうなった」というカラクリが知りたくなり。

講座で最新の心理学を学び問題の本質が書かれた著書を読みあさり。

自助グループやWSに参加し続け
似た経験を持つ仲間の話を聴く事で

「えっ?ここ私も傷付いてる」と初めて気付けたり。
「えっ?ここ我慢しないで辛いって思ってもいいんだ」
「えっ?ここ悲しんだり泣いたり怒ってもいいんだ」
と目から鱗が落ちたり…
「自分だけじゃない」って事実にホッとしたり。

初めて安全性という概念を知り、知ったからこそ
家庭や世の中がいかに不健全な人間関係や害のあるコミュニケーションだらけであるか…
ということを初めて知って唖然としたり。

「本当の自分をもっともっと知りたい」という欲求や自分への興味や関心からいつしか心理の専門家を目指し
そして夢を実現することが出来たように思う。

「問題の本質」ということは本当に奥が深い。人間のすることって色々なカラクリだらけ。
しかも上の代が垂れ流したトラウマを下の世代は脈々と引き継ぐ。

トラウマがない方はいらっしゃらない、と言われていますが。

私はトラウマが深くて長期に渡っていたこと、今では本当に良かったな~、と思います。
セラピストとしての「糧」になっていますから。

トラウマに気付かずノーケアのままだったとしたら、私は間違いなく病んだ思考、感情、自己認知のままで
行動して生きていたと思います。

自分もまわりも当然ひっちゃかめっちゃかに巻き込んで。

もちろん外では自分の感情をマヒさせて
いつも周りに自分がどう評価されているか?を気にかけてニコニコ仮面を被って。
周りからはしっかりしたいい人と思われながら。

大切な人の前では怒りの爆発が押さえられない人として親や妻をやっていたと思います。



アルコールや恋愛依存、なによりスーパー共依存で。

見捨てられ恐怖の塊で、好きな相手に見捨てられるくらいなら先に
こっちから「ふんっ」ってして捨てる。その方が傷付いていないように自分が錯覚できるから。

本当に欲しいものや成功や幸せを手にすると恐くなる。だから自らそこから遠ざかる。

なにか悪いことが起きるとバチがあたったと自分のせいにする自己処罰感の塊。
な~んにも悪いことしてないのに(笑)

相手に自分の想いを伝えていないにも関わらず自分の思い通りに相手が動かないと怒りが爆発する。

しかも「私の態度からくみ取って動けよっ」といつも感じていました。もちろん真剣に^^:
これは大変な人ですね・・・過去の私って^^;

うまくいかないと(相手を思い通りにコントロールできないと悟ると)
疲れ果て空虚になり抑うつ状態に陥り数日寝込む。

いかに過去の私の認知が歪んでいて病んでいたか?という一例でした。ご参考までに(笑)


これらは外傷体験からの影響、後遺症ってだけで、ごくごくよく起こる自然なことだと思います。

それだけ自覚なく傷付いていて そこをどうにか満たそうとしていただけのことかもしれません。



また脱線しましたが

■トラウマがあったからこそ私はこのお仕事をさせていただいている

■私の元にセラピーを受けに訪れて下さっている方々に出会えたという感謝

■なので私、トラウマ持ってて良かった~、とつくづくと思える


そして
■いつも「ご自身の回復や成長ということに誠実に向き合われていらっしゃる方々」
に対して尊敬の気持ちで一杯の私です。

それだけ私自身の辿ってきた回復や成長のプロセスということに
「私、力あるな~」と思えているからこそ、こう感じるんだと思います。





それでは、また







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2014/09/03

9月ですが *10/1 になりました~*


こんにちは、
リフレーム・カウンセリングルームの平野 直美です。

もはや9月・・・
毎月こちらで呟かずにはいられない私ですが(笑)本当に早いです。

過去の
自分でも、なんだかよくわからないけれど

「消えたい・・・いなくなりたい・・・」と漠然と感じていた頃の私には
月日が経つのが、ゆ~~~っくりだったかもしれないと今、思いました
なるべく何も感じない様にマヒさせて過ごす事で自分を守って、保っていたので
そう感じるのかもしれませんね。 常にビクビクし、いつも不安で怖くて。 ひとりで過ごす時間は もういてもたってもいられなかったです。

子どもの頃から漠然と持っていた、
この自殺願望や抑うつ状態も。

原因であるトラウマ(心の傷)やそこからの影響・後遺症をセラピーやWSで扱い。
脳の上書き作業を行う治療的介入のアプローチを受け続ける選択をし。

ふと気付くと
「あれ?私、そう言えばこの頃、全然死にたいと思ってない」
と、ポカ~ンとしたひとりです。

私が自殺願望を持つに至った大きな要因は
私の持っていた罪悪感でした。

それも本来持つ必要の無い、無実の罪の罪悪感です。

死にたい気持ちが起きなくなった事に気付いた時には
本当に間に合って良かった~~~~
と、同時に
こんな事で人が死んでたまるか~~~~~

と思いました。世界中に聴こえるように叫びたい気持ちでした。

なんだかわからないけれど消えたい・・・居なくなりたい。
このまま時が過ぎてお迎えがきてくれるのもいいな・・・
と無意識では感じていた私が。

今では1日24時間じゃ~、足りない・足りねぇ~~~っ
と思っています。


生きている事が本当に嬉しいです。




 




AC・アダルトチルドレンというひとつの考え方がありますが、
アダルトチルドレンの多くは
本来、持つ必要の無い罪悪感を持っていると言われています。




 




さてさて、また脱線しました(笑)
今日のタイトル 10/1になりました~ ですが 
「10月1日」ということではありません。

こちらのブログのページ数が「10」に達したという事です。


スマフォだと「10/1」と表示され 10記事×10ページ

PCだと特に表示はないようですが、




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編集画面ではこちら

25件×4・・・

つまり、こちらで書いたものが先日(蓮の花の記事で)

 「100」に達しました。



これは私の中ではとても嬉しかった事なんです。


AC(アダルト・チルドレン)の自覚を持つ私が、

ACはなにも達成しない完璧主義者である


という「ひとつの考え方」を知った時には、
あまりに自分に当てはまるので、うな垂れました(苦笑)

そうかぁ~・・・
だから私、なんだか分からないけど・・・こんなに苦しかったのか・・・

と思いました。


なにも達成していかないのに自分に完璧であり続ける事を求める・・・
いや、強制し続ける・・・。

このように矛盾している思考だと・・・
苦しくないはずがないですよね。


例えば、どのように完璧を求めるか?について考えてみると。

・家族や友人とはいつもうまくやらなければいけない・・・
それが出来ない、夫やパートナー・友人にイライラしてしまう自分はダメ…とか。

・ご自身が子ども時代に、
叩かれたり、怒鳴られたり、閉じ込められたり、親の不仲や喧嘩を見せられたり。
いつも「お前はダメだ」と言われたり、いつも誰かと比べられたり。

子どもなのにいつも親のカウンセラー役をやらされていたり。

「これはあなたの為なのよ、だから何でも相談しなさい」といつも責任を奪われたり。

辛かった生育歴をお持ちの方々が親になった時に。
私は親のようにはならない!!と考えるのは自然な事だと私は思います。

子育ては完璧にできなくてはならない・・・
それなのに
子どもにイライラしてしまう自分はダメ・・・とか。


・表面には出さないけれど、誰かに対してドロドロした感情を持っている私はダメ…とか。
 
誰かに怒りや嫉妬などのネガティブな感情を抱く自分はダメ・・・とか。
表面ではそれを隠して、その相手と接している私はダメ・・・とか。


・会社に行けなくなった私はダメ・・・とか。

まだまだ沢山ありますね。




では、
・誰とでも何の葛藤も抱かずに完璧にうまくやっていく人なんているでしょうか?
まず、何も起らないというのは幻想ですね。


・子育てもそうですね、
一切の虐待のない子育てなんてあるんでしょうか?

あったら私に教えて欲しいです。

トラウマの後遺症を癒していく事で
虐待の世代間連鎖をなるべく薄めていく事が出来ると言われています。


・「これはあなたの為なのよ、だから何でも相談しなさい」といつも責任を奪われる。
いつも責任を奪われると自分では何も決められなくなってしまいますね。

あなたの為よ、これは本当に子どもの為でしょうか?
「あなたが心配だから」
いつもこう言われると子どもは「お母さんに心配をかける事はいけない事」
と思っちゃいますね。
お母さんに心配をかける私はダメ・・・とか。

そしてこの「心配」は実はお母さんの持ち物・問題ですね。
お母さん自身が癒せばいいんです。

お母さんが癒されると子どもはノビノビと居られます。
これが一番です。


・相手に対して自分の中でドロドロした感情を持つ事、
ありますよ、人間ですもん。

相手に対する怒りや嫉妬も生育歴からの影響、
例えば、
きょうだい・姉妹間葛藤の影響から起る事があると言われています。

正当な怒りも勿論ありますね。


・過去に私も会社に行けなくて自分を責めに責めていたひとりですが。
安全ではない会社、いっぱいありました。

私は「自分が変だから行けない」・・・と考えていましたが
安全ではない・危険ゾーンに自分の身を置かない選択をした
私って、本当に健全ですね。


止まらなくなってきたので、さて、話は戻ります(苦笑)



ACはなにも達成しない完璧主義者である

という考え方を知り、うな垂れた後で

だったらやってやろうじゃないか!!

ひとつひとつ達成させていこうじゃないか!!

と非常に燃えた記憶があります(笑)

やりゃ~いいんでしょとも思いました(笑)


その時点でまず

絶対、大学を卒業してやる!!
と心に誓いました。

時間の確保などぶっちゃけ大変ですがこの気合があるのでコツコツと続けています。

もちろん完璧主義を外しながら、柔軟に。
合言葉は「まっ、いっか~」
心の自傷行為・自分イジメはもうしません。




このブログも
アナログな・先日のクラス会で老眼鏡話で盛り上がった私にとっては

始めたこと・続けていること

がとっても嬉しいんですよね。

そして小さな達成や成功は自分で褒めちぎります。

過去の私は、うまくいかなかった事・失敗した事ばかりに捉われ
日々、自分を責めていました。自分がこうしたから、またはこうしなかったから、また失敗した・間違えた、の思考しか持っていなかったからです。

うまくいった事はたまたま、うまくいっただけと思っていました。
たまたまなんだから、いい気になってはいけない、うぬぼれると次また失敗するから、とかね(苦笑)

なぜなら、そう言われて育ったからです。

これではいつまでたっても自尊心や自己評価はあがりませんね。

今では、なにか達成し嬉しい事があると、ひとつひとつ褒めちぎります。

自分が自分の一番の応援者になるんです。

一番の批判者を止めて一番の応援者になったんです。



完璧主義を外していく工夫と平行して
ちょっと頑張れば達成可能な事か?を柔軟に考えていくクセをつけていく。

ちょっと違うかも?と感じたら
どんどん柔軟に考えや進む道を変えていくことで

私の場合は随分、楽に生きています。

達成したら自分で自分を褒めちぎり、
ちょっと頑張っても達成しなかった時も、そんな自分を許します。

そう、いちいち許すんです。

そうしていくうちに
自分がどんどん好きになっていきました。





ここまで来るのに時間もかかったし、自己投資も沢山する選択をしました。
でも本当に良かったと心から思っています。
私の場合は自力での回復はほぼ困難・無理だったと思いますので。

私のケース、認知の歪みはそれだけ根深いものでした。





さて、長くなりましたのでこの辺で。



リフレーム・カウンセリングルーム 心理セラピストのblog
を訪れて下さっている皆様に心から感謝しておりま~す。

ゆるゆる~っと・自分に優しく
「また、ふと気付けば200記事だった」・・・ってのもいいなと思っています。

コメントを付けて下さる方々へ
とても嬉しいです。また、共に行く・後から来る仲間の気付きのきっかけに
なり得ていると私は考えています。
大切なご自身の気付きをシェアして下さって感謝しています。



またメッセージを下さっている方々へ
この場を温かく見守って下さっている安全性に感謝しています。








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私の所でセラピーを受ける選択をされていらっしゃるとても「力」のある皆様へ
出会えたことに心から感謝して




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こちらを見ているよ~と伝えて下さる共に行く仲間の皆様へ
めっちゃ嬉しく感謝で~す。
でもたま~に恥ずかしいと伝えてしまう私。
この恥ずかしさは私の持ち物なので責任持って癒してま~す^^;;
しっかり受け取っています。




それでは、また




ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ここより補足(*^^*) 最後の「恥ずかしい」と伝えた件について。 誤解があっては悲しいので付けたしますね。 恥ずかしいのではなく、ちょっと照れる(*ノ▽ノ) がビンゴな言葉だった事に気付きました。 現段階での私の国語力… ここも成長課程でございます。 辿ってきた道のりと、 学び続けているものに、とても自信と誇りを 持っています。 では  

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2014/06/17

One day ~ある日~ 阿寒町でツバメの巣作り発見(@_@)


こんばんは、
リフレーム・カウンセリングルームの平野 直美です。

今週もスタートしましたね。

過去の、会社員時代には週の始め…月曜日が、
と~っても憂鬱だった私を懐かしく思い返します。

(月)の朝は『行きたくねぇ~( ̄ー ̄)』でした。

自分の感情を認識できていなかったので
自分のことを言葉で表現すら出来ていませんでした。


言語化が出来なかったんです
言語化していくこと・・・大切ですね。

当時は
会社に行きたくないなんて思っちゃいけない!!を自分に課していたんですね。

行ってしまえば得意技である感情のマヒを
させて、どうって事なく仕事が出来たのですが。
行くまでの何とも言えないあの嫌さ・ブルーさ(笑)

(水)まではマヒさせたまま出社し、何も感じぬように、ロボット状態で過ごし。

(木)頃から土日の休みを楽しみに、あと2日我慢すれば休みだ(>_<)
会社に来なくて済む!!・・・だけを、心の励みにして過ごしていました。

仕事依存症であった私でしたので
営業職は数字が命!!

メンタルはこんなヘトヘト状態でしたが
毎月、逆立ちするような成績を残していました。

これは逆立ちする位、仕事をしていた!という事の結果です。



当時はもちろん無自覚でしたが、
これっぽっちも自分自身に自信がなかったので。

No.1の成績を残せる私!!

で居続ける必要があったんですね。


・他者、会社や世の中からの評価=私の存在価値
・それが全て!! それ以外はなし!!
   だったんですね。

今は
・他者からの評価=どうでもいい
・自分の評価は私自身がするもの
・どんな自分でも全てok で全て自分が引き受ける
   に変化しています。

とは言っても私も人間なので、たまには凹む事もありますが。

落ち込み時間、日数も随分、短い期間で済むようになっています。

この変化、凄いな~と思います。

身体がNo と訴え、心も身体も重~く。
たまにどうしようもなく会社に行けない日があったら

もう…『人間失格』位の勢いで自分を責めていましたから(^_^;)


しかし
誰も産まれた時から仕事依存だった訳ではないですもんね^^;;

もしご自分にも当てはまるかも?と感じられた方は

なぜ自分には 仕事に依存する事が必要だったのか?を
考えてみるのもいいと思います。

そしてヘトヘトな時代を過ごした訳ですが

結果として NO1の成績を残せた自分 は今でも私の大きな自信の
ひとつになっています。



さてさて大幅に話がそれました(^_^;)


先日のOFFに
阿寒町~弟子屈方面に遊びに行って来ました。

楽しかったですよ(*^^*)

まずは阿寒町 赤いベレーさんの裏手・アスレチックコーナーへ。

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このグルグル滑り台、高さがあり過ぎで怖い。
でも、いつかチャレンジしたい。
今はなきMOOのプールの滑り台の感覚、
『怖いけど楽しい』を連想。

セミとウグイス、カッコー鳥などの大合唱。
うわ~、夏だ~(*^^*) を大満喫・大満足。
遠くでは丹頂鶴の鳴き声がして。
BBQコーナーから炭をおこすいい香り。

これ私が住む釧路市内辺りだと味わえない
私の大好きな音や空気感、緑や夏の匂いです。

もうここに居るだけで脳からいいホルモンが
出ているのをしみじみと実感。

そして

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今年も咲いてた~、美しい(*^^*)

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こんなにたくさん!!

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白も綺麗!!


こちらは雄別炭鉱鉄道の資料館。

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実はここも個人的に好きです。
たくさんの地域の歴史的、文化的背景を知る事や
当時の写真などから様々なことを想像したり。
そこから自分や自分のルーツを重ねて考え
更に探る事がしたいのかもしれません。

当時の駅待合室での様子、ご婦人ふたりの
等身大人形(マネキン?)はリアル過ぎる存在感。
いつもギョッ(;゜∇゜)とさせられますが毎回見に行きます。


        


そして向いの道の駅へ。
ソフトクリームを買っている時になにやら
黒い鳥が何度も天井に飛んできて…を繰り返している。

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よ~く見るとツバメが巣を作っている様子。
こんなに近くで見たのは初めて(@_@)
かわいい~~~っ

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可愛い過ぎる!! しかも仲良し!!
(まだ巣は作り始めたばかりの模様)
(トイレ側の入口の天井です(^-^)v)


と~っても癒されました(*^^*)
嬉しい1日となりました。




        


この後、弟子屈方面へと

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このポプラの巨木の隣に
なんと『念願のホウノキの花』が咲いているのを
発見し小躍りしました。

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春に見たいな~、と強く思っていた花を
いきなり見られた嬉しすぎる1日でした\(^-^)/

願ったらすぐに叶った
癒しているとこういったシンクロはよく起りますね。



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今日も最後まで私の趣味の内容にお付き合いいただきありがとうございます(*^^*)

それでは、また









naomiyo929 at 21:00|PermalinkComments(0)TrackBack(0)